anak mintak mak duit

Mat : Ibu mat nak 20 ringgit . 
Ibu : tak boleh! kamu ingat duit tumbuh daripada pokok!!.. 
Mat : Ibu..duit diperbuat daripada apa? 
Ibu : kertas 
Mat : kertas daripada apa ? 
Ibu : @#%&&*

cerita anak gadis update fb

Suatu malam..
Si ayah terlihat anak gadisnya update status di fb : “Nape la hati ni tak tenang..somebody pls.. i need someone”

Maka ramailah jejaka mula membalas status tersebut. Ada jejaka handsome..ada jejaka poyo,ada yang alim-alim kucing. ‘ah semua hanya nak mengurat’ getus hati si gadis. Sampailah komen jejaka yang ke 199..

Jejaka 199 komen :

“Mana hati nak tenang; kalau solat pun kurang tahajjud pun sekali dlm 12 bulan nangis sujud taubat pun jarang lakukan bila sedih kau cari kawan dan pergi have fun! ada masalah,muzik kau layan,al-Quran kau tinggalkan!

ngada-ngada punya perempuan!”

Apabila gadis terbaca komen jejaka 199,terus dia berang dan cari button block! dan terus update status baru ;

“i dah block mamat poyo mana ntah! semua pasal aku dia tahu! berlagak alim!”

Si ayah tersenyum di hadapan laptop. Dalam hatinya berkata "nasib baik aku buat 5 lagi fake accounts. Baru block satu je pun .hehe

pak pandir kena barah otak

Satu hari Pak Pandir mengalami sakit kepala yang amat sangat. Lalu dia pun pergi ke pekan untuk berjumpa dengan doktor.

Doktor: Serba salah saya hendak memberitahu Pak Pandir nie..tapi saya mesti beritahu Pak Pandir bahawa Pak Pandir telah menghidapi Barah Otak.

Pak Pandir: Yaaaaaahoooooo!!! (melompat kegirangan)

Doktor: Pak Pandir fahamkan maksud saya? (kebingungan)

Pak Pandir: Tentu sekali saya faham, apa doktor fikir saya bodoh sangat ke?

Doktor: Habis tu..kenapa gembira sangat?

Pak Pandir: Sebelum ini isteri saya Mak Andir selalu marah saya dengan mengatakan saya "takde otak". Dengan berita baik ini ia telah membuktikan bahawa saya sebenarnya mempunyai otak.

gurau laki bini

ISTERI : Abang tau tak..

SUAMI : Tak tau.. apa dia?

ISTERI : Saya bukan nak cakap besar..dulu sebelum saya kawin ngan abang.. banyak lelaki yg datang meminang saya tapi semua saya tolak kecuali abang

SUAMI : Milah.. abang pun bukan nak cakap besar.. dulu sebelum abang kawin ngan awak banyak awek yg abang pinang tapi semua menolak kecuali awak

ISTERI : Huh!?

kucing mati

Seorang budak lelaki berusia lingkungan 8thn membeli sekotak serbuk pembasuh daripada sebuah kedai runcit. Pekedai: Banyak sangat ke pakaian nak dibasuh? Budak: Saya nak mandikan kucing saye Pekedai: Eh..tak boleh gunakan serbuk ni,ia terlalu kuat untuk kucing awak,silap-silap kucing awak mati nanti. Budak itu terus berlalu selepas membayar harga serbuk basuh itu. Seminggu kemudian budak itu kembali ke kedai runcit tersebut. Pekedai: Bagaimana kucing kamu? Budak: Mati! Pekedai: kan saye dah kata...! Budak: Tapi saye tak fikir serbuk itu yg membunuhnya. Pekedai: Habis siapa yg membunuhnya? Budak: Mesin basuh itu..ia berpusing terlalu laju..!

sketsa cikgu dan murid

Cikgu: Murid2... tahukah kamu binatang apa yg suka makan ikan?
Murid: Kucing cikgu..
Cikgu: Bagus. boleh bagitahu cikgu, kucing ada berapa mata?
Murid: Dua Cikgu..
Cikgu: Pandai! sekarang bagitahu kucing ada berapa kaki?
Murid: Empat cikguuu.. Cikgu: Pandaaaii.. sekarang bagitahu cikgu, kucing ada berapa telinga? tetibe seorang murid berdiri.
Murid: cikgu, boleh saya tanya satu soalan?
Cikgu: Boleh. Tanya lah.
Murid: CIKGU TAK PERNAH TENGOK KUCING KE??!!!
Cikgu: ##@#$%Z&~~

tak sekolah lagi senang

Budak U kata SPM senang→bdk SPM kata PMR senang→bdk PMR kata UPSR senang→bdk UPSR kata tadika senang→bdk tadika kata tak sekolah lagi senang..

ubi punya pasal

Nenek yang gersang

Nenek yang gersang.

Sorang nenek tinggal berjiran ngan sorang pemuda....dipendekkan crita,setiap kali pemuda tersebut pegi mandi,nenek ni mesti nak skodeng/ngintip..hampir setiap hari...Pada satu hari,pemuda tersebut menegur.."Nenek ni suke ngintip org mandi,kalo lain kali nenek buat lagi,saya rogol nenek!!"....Nenek itu pon menjawab.."Janji tau~~"...

kehkehkeh..

Satu hari di dalam kelas...

Aminah adalah sorang budak pompuan yang malas dan tak pernah tumpukan perhatian.

1 hari kat kelas agama,dia tido je cam biasa. Ustazah pun tanya soalan

"Sape orang yang patut kita hormati dan sayangi?".

Takde sape jawab. Ada ar sorang budak laki kat belakang Aminah tu jahat sikit.

Dia pun cocok bontot Aminah dengan jarum,Aminah pun menjerit "MAK!!"

Ustazah pun puji Aminah sebab bagi jawapan yang betol.

Aminah sambung tido balik.

Ustazah tanya lagi soalan.

"Sape pencipta alam dan segalanya?"

Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun menjerit "YA ALLAH!!"

Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol.

Aminah sambung tido balik.

Pastu ustazah pun tanya lagi soalan.

"Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?"

Budak tu cocok lagi.

Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata

"Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap!!"

Ustazah tu terus pengsan

wifi and usb

kedekah kedekah

bos botak

Mat: ko nak tau tak
Jen: apa dia?
Mat: ko perasan tak
Jen: perasan apa?
Mat: bos
Jen: kenapa dengan bos?
Mat: semua bos dekat kompeni kita termasuk bos seluruh malaysia
Jen: ko ni apsal?
Mat: nak jadi bos memang kena kepala botak eh?

senyum itu sedekah

Ada sorang budak ... Dia selalu senyum kat Tabung Masjid.

Ƥerilaku budak tu dilihat oleh Imam dan Imam tu berasa Hairan.

Suatu hari Imam bertanya kpd budak tersebut...

“Kenapa adik Senyum kat Tabung tu?”

Budak tu pun menJawab.

“Cikgu saya Pesan, Senyum itu Sedekah.

Saya ✗d duit nak Sedekah, jadi saya senyum je lah kat Tabung tu..

:) senyum~~"Tak Perlu Kata Apa-Apa"

BF kaya

Girl: Awak merokok?
Boy: Tak...
Girl: Minum?
Boy: Tak...
Girl: Ada kereta?
Boy: Cuma ada BMW,WOLKSWAGEN,SUBARU,HONDA DENGAN FERRARI...
Girl: [Wah anak orang kaya rupanya] Rumah kat ne?
Boy: Bukit Antarabangsa...
Girl: Wah mesti mahal...
Boy: Tak la...cuma RM 950.000 je...
Girl: Dah pernah pegi haji?
Boy: Umrah baru 3 kali...haji 2 kali..
Girl: Wah...[Calon suami mithali]...kerja apa?
Boy: Pengarah syarikat..
Girl: [Confirm jadi boyfriend aku] HOBI?
Boy: Tipu orang... :P

harta pusaka nenekku

HARTA PUSAKA NENEK

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Rahmat pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : "Rahmat, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek..."

Rahmat : "Jangan cakap macam tu, nek..." (dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung... dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : "Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek."

Rahmat : "Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu... Tapi dimana kebun nenek? Rahmat tidak pernah tahu?"

Nenek : "Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya."

Rahmat : "?????"

sekali singa ngap

Seorang pemburu bertembung dengan seekor singa. Terrperanjat, dia tak sempat mengangkat senapangnya. Tiada pilihan, pemburu itu bertadah tangan dan berdoa. Ketika pemburu itu menjeling ke arah singa, dia ternampak bahawa singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu: “Ah leganya… singa baik rupanya. Lepaskanlah aku.”
Singa: “Ya… singa yang baik selalu baca doa sebelum makan, amiiinn…”

sempat lagi tu ambik gambar

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung
manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya… tangannya pon sedang menunjukkan tanda “peac"

pinky pig menghiasi laman web FAM

tengok apa sudah jadi
kreatif betul diorang ni
cuba tengok statement ni "tuan bolasepak malaysia"

FAM punya hal

tengok apa sudah jadi
kreatif betul diorang ni
cuba tengok statement ni "tuan bolasepak malaysia"

update ramli manchester

Iklan baru TM...

ramli : ayah ayah, hari ni ramli score 1 gol
ayah ramli : ko tau tak jiran sebelah score 6 bijik